Попсовая психология учит как выходить из...

Попсовая психология учит как выходить из отношений и совсем не учит, как их сохранить. Кому это выгодно?

Рубрика «Отвечаю на вопросы набросы из тредс бОльшим количеством символов, чем средний читатель тредс захочет читать». Заваривайте чай, будет глубоко, душно, экзистенциальный ужас и всё такое.

Отметим на полях, что мы точно не знаем, о чем говорил автор, говоря «попсовая психология», а также вежливо проигнорируем риторический прием, в рамках которого к тезису приписывается вопрос и тем "как бы" проскакивается этап валидации самого тезиса.

Я под поп-психологией буду понимать сборище несвязанных системой общих психологических рекомендаций: сюда "просто полюби себя", "красные флаги", "выбирай себя", "как распознать нарцисса" и прочее и прочее, которые разные помогающие специалисты множат в своем короткометражном продающем КоНТенТе.

Также оставим в стороне иронические ответы (мой — «ИИ-провайдерам, которые с удовольствием за подписку продадут вам поддакивающего друга»; вот здесь писал об исследовании парасоциальных отношений с ИИ).

Очевидно подразумевавшийся ответ — самим поп-психологам (там в комментах сразу же сказали "коучам!", и я такой "боже, опять коучам досталось ни за что"). Да, он очевидный, но на мой взгляд неточный.

Выгодно это тем клиентам помогающим практиков, которые хотят немедленного облегчения боли, но им же и ограничиваются.

Спрос рождает предложение: если я хочу укрепиться в своем ощущении "все дураки, а я Дартаньян", и готов про это читать, смотреть и за это платить, то неизбежно будут люди, которые будут писать "путь одинокой шпаги", "10 способов распознать дурака" и "мушкетеры с псевдонимами: что с ними не так".

Облегчать страдания — понятное желание и благородная задача. Но прикладывая к больному месту отношений подорожник "это партнер вам неподходящий попался, поменяйте его и все будет хорошо", союз клиента и помощника поддерживает фундаментальное заблуждение, лежащее в основании всей нашей культуры: достаточно во внешнем мире найти подходящего нам человека, и он позаботится о нас идеально и раз и навсегда. Идеал романтической любви — мечта о внешнем спасителе, который укутает идеальным безусловным принятием и избавит от страданий.

Это мощнейшая идея, защищающая от экзистенциального ужаса смерти и изоляции, которую подпитывает литература, кинематограф и культурные мифы. Она очень нужна, от нее очень сложно отказаться или хотя бы подвергнуть сомнению. Но она, как в фильме "Начало" Нолана ("инсепшн", внедрение на самом деле), закладывает обреченность на неудачу в самый фундамент отношений.

Я не говорю о том, что все отношения нужно сохранять любой ценой. Так же, как научившись "говорить словами через рот" о своих потребностях и чувствах, можно с ужасом обнаружить, что не со всеми людьми так можно поговорить, приходит осознание, что не со всеми людьми я могу построить устойчивые долгосрочные удовлетворительные отношения. Это просто факт.

Я просто хочу сказать, что спаситель и главный помощник не где-то снаружи, ищет вас среди дождя. Он внутри. Чем скорее вы с ним познакомитесь и научитесь на него опираться, тем лучше.